Sim, voltámos

Mesmo que esta merda aqui não dê para abir sempre que queremos.
(puta de net)
Mas o importante é que estamos cá e viemos recauchutadas.

Uma no cravo, outra na craveira!!!

Sim, passaram-se 10 minutos da minha última MAIOR, MAIS GRANDE, GIGANTE broa no mundo hospitalar!
Confesso, fui eu...sim fui eu!
Por esta altura a Espécie está ansiosa para ler o que vai sair daqui.

Mas o que se passou foi isto!!
Em plena consulta, a prestigiada médica XPTO diz-me: "Oh FP, vá ali à Especialidade ao lado e veja lá onde anda a Craveira, está lá de certeza. Ainda agora estava aqui, preciso de pesar"!
Eu, passo a porta e pergunto à primeira Enfermeira que me apareçe: "está aqui alguma criança que a XPTO tenha mandado para pesar?"
Enf.ª responde que não, não sabia de nada!!!

Entro no gabinete e digo: "Parece que a criança desapareceu, mas tome lá mais esta ficha da criança seguinte!"

Liga-me de volta e diz: "é impossível que tenha desaparecido!!! vá ali à Outra Especialidade e peça-lhes uma craveira. Diga que traz e volta a levar""

Eu a pensar: FDX FDX FDX mas ela quer uma CRAVEIRA?? o que caralho é uma Craveira????? FDX!!!!
Encontro uma preta e com um ar super profissional e pergunto: "Oh sr.ª Enf.ª, emprestava-me por favor uma craveira para a XPTO, por favor?"

Preta: "Ahhh claro, vou já buscá-la"

(começo a rir...a rir e perçebo que estava a ser observada por outras pessoas. Nada demais comparado com a minha mega Broa).

Preta: "Aqui tem"

Eu: "FDXXXXXXXXXXXXXXXXXX, o pau para medir crianças...é a craveira!!!!!!!"

-_-

Sinto-me pikenininha como a craveira

Adenda ao post anterior

3 horas depois...

Espécie: gaja mega diareiiaaaa
uiiii isto é mesmo um vírus
Que máximo!!!!
Tudo se alapa a mim!
Fantástico.
Agora vou ao blog!


Foda-se! Só falta ter uma otite para começar a purgar um pus líquido dos ouvidos! Não vejo mais orificios para deitar merda!
Não queria ser teu namorado nestes dias!
Bem....mesmo assim vens trabalhar e não te queixas!

ESPÉCIE, TU NÃO ÉS FUNCIONÁRIA PÚBLICA!!?

A decadência

É um facto que quando se está num sítio normal é difícil ter matéria para escrever. Pois que me limito então a tirar bocados de conversas minhas com a Espécie. Aqui fica.

Às 8 e picos da manhã de hoje, ligo o PC e tiro a minha sande de cereais e o meu leite com chocolate e eis que:

Espécie: aiii pfilhaaaa ontem vomitei

credo

Eu: “tou” a comer OK  -_-

Mas então?? Estás melhor?

(passados 10 minutos)

Espécie: Já “comestesss”? Loool

Eu: já!!!

Espécie: Pois que eu só vomito de carro ou de barco lol

Esta noite caneco. Foi péssimo. Estou com a garganta toda arranhada. O corpo dói-me menos mas ainda tenho muita expectoração para sair.

Eu: aiiiiii olhaaaaaaaaa estás uma delícia!! Fazes qualquer "fiufes" ter sentimentos por ti

-_-

Espécie:looooooool

Eu: Não sei é bem quais...

Espécie: ah e pior:

Vai aparecer o período hoje ou amanhã. Já anda a deixar rasto.

ahhhhhhhh

Eu: -_- (vomito, não vomito, vomito, não vomito)

Espécie: Ainda falta uma coisa trés important:

Tenho a boca carregada de aftas!

FDX, a sério!?

Esta miúda faz-me sentir os mais estranhos sentimentos por ela!! Dasssssss!

A sorte é que apareceu-me uma VACA de uma médica velha que em tom jocoso me passou um raspanete subtil que até eu fiquei de boca aberta e completamente desarmada!!

Muito “deprazer” em conhecê-la, velha, puta, arrogante do caralho! Quando chegar à tua idade é pouco provável que estejas viva mas pode ser que apanhe a tua filha ou a tua neta e a coma toda sexualmente falando! Se bem que tens cara de camiona com esse cabelinho de fufa que frequentava o Memorial há 30 anos e depois tiveste que casar porque tinhas família de médicos de "bem” e transformaste-te num velha fufa estaferma infeliz que só come internas porque elas precisam das notas e até fazem o especial favor de te comer as crostas já fora de prazo!

Ficou apresentada!

Obrigada por me ter feito engolir o vómito que a Espécie estava a provocar à minha pessoa!

Há dias assim.

Já que não fodo, fodem-me!!

Stocks de vaselina e Halibut precisam-se!

PS: E um supositório para a Espécie!!

Quem senta no trono...

..por muito tempo......

CAI QUE NEM UM TORDO!!!

Aquela merda, seja veludo, cabedal, pele, poliéster ou o camadro acaba por apodrecer!! 
Depois vem um cheiro pestilento pelos corredores, salas, escadas, rampas até que que acaba por ser varrido para a suposta ETAR...lá far far away onde vai ser devorada!

MUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAH

Eu agora ando sempre com um paninho do pó!


(sorry, não consigo ter pena)

É fodido puta!!!
Eat my dust bitch!
Vai para o caralho mais longe que conseguirem te mandar!!!
Mete esses cornos maléficos no meio das pernas e faz um auto minete porque essa merda há muito que não vê uma pila...mesmo a mole!!
Chupa esse silicone todo para não passares fome!
Não te desejo o que nos desejas porque sou muito melhor que tu e tu sabes..o que te fode ainda mais!

uffffffffff....I love working!!! :)))))))))))))))))))))))

PS: Espécie, não consegui evitar! Também gostava de saber a tua opinião, looooooool!!
Pensa nisso!!
Achas que podíamos fazer entrevistas para saber o que todos pensam??
Pensa nisso ;)

PS1: Tenho muito orgulho de ti :)

Dedicado à Snail

Sim, é dedicado a ti Snail!!

Porquê?? Muito simples!!!

Pela merda de post's que andas a escrever!!!!!! Simmmmmmmm...!!!

Estava eu no IC19, às 7 da matina, já fodida dos pés por causa destes sapatinhos novos agulha a comer a minha sande de brioche com queijo (sem manteiga, obrigada) quando de repenteeeeeeeee...

....de repente Michael Bolton!!

E não é que me lembrei das tuas tretas com o Michael Bolton e soutiãs e sanitas e o camandro!!!

WTF...Michael Bolton???

Ainda por cima, fiquei feita parva a ouvir aquilo!! Devia estar muita ZENgada ou então esforçava-me para não "gromitar" o meu brioche!!
Hummmmm....espera, agora lembro-me que me peidei!!!
Foi isso!!!!!

Bom, aqui fica só para ti Snail!

São médicos e não geografos!!

Uma médica: "preciso de ir em comisão gratuita à Asia.

Vou a Israel!

(olha para os lados)

É Ásia não é?????"

Afinal aqui também há matéria para escrever!!!!

Goodbye my love goodbyeeeeeeee

Sim, canto Demis Roussos!!
E foi assim que tudo acabou!
Ou começou......??

Eu e a Espécie fomos separadas. Como gémeas à nascença!
Os nosso super mega hiper cargos de topo têm destas merdas!
Contudo, continuamos a estar em sintonia, todos os dias a toda a hora, de preferência das 20h às 22h que é a nossa hora do bolo! Hora em que desabafamos o nosso dia-a-dia...

MENTIRAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Horas que a Espécie desabafa como uma desalmada!!!

Sim, por EU afinal vou cantar "HEAVEN, I'm in heaven"!!!
Os deuses ouviram-me e colocaram-me no melhor sítio de todos!!!
Onde mais uma gaja como eu se sentiria no Heaven????
Estou nas alturas e com as melhores vistas!!
ADEUS "dores de cabeça" e "estou tão cansada".
OLÁ amiguinhas lindassss a saltitar por todo o lado.

Não pensem que é o fim do nosso estúpido blog!!
This is just the begining!!

By the way, Espécie, actualiza lá esta merda esta semana que eu estou de férias!!

HAHHAHAHHAHAH

$#%%&$#%%

 PRÓ FILHO DA PUTA QUE NOS TIROU 300€ DO ORDENADO!!!!!

FILHO DA PUTA DESTE GOVERNO E  DESTA GENTE TODA!!!

PUTA QUE PARIU ESTE FUNCIONALISMO PÚBLICO E PUTAS DE CUNHAS

Monhé!!

Como isto está prestes a rebentar e o meu futuro no topo está prestes a dar uma cambalhota (infelizmente não é uma foda à canzana com uma ginecologista*), vou continuar a escrever acontecimentos verídicos que se passaram connosco neste grande estabelecimento, estando aqui no meu poiso real ou não.

Quando entrámos para cá, está a fazer 4 anos, havia uma personagem (vou chamá-la de….hummmm…FP Brandoa) que não devia muito à inteligência.
Não por ser da Brandoa, longe disso, mas às vezes as pessoas insistem em fincar as suas origens. São burras comó caralho, falam alto pra caralho, adoram falar de sexo (daquele hetero brejeiro), os livros favoritos são a TVGuia e Maria, vestem-se à putas e dizem “eu sou da Brandoa tázaver e tenho orgulho" e mandam broas atrás de broas.

Bom, tirando isto ela é muito boa mocinha (cof cof) e até já tirou um curso superior.
Algumas dessas broas ficaram para sempre marcadas na nossa memória e passo a citá-las:

Episódio I
Uma de nós diz: Vem aí o António Costa!
FP Brandoa: (olhando com ar de “perdida”) Errrr…esse é quem? É o Presidente da República, né?
Eu: ‘Parigaaaaa NÃO DIGAS ISSO ALTO por favor!!!!!
FP Brandoa: “kéééé? Então é quem?
Eu: É o Presidente da C. M Lisboa!!
FP Brandoa: Ahhh mas eu pensei que o Cavaco é que era o Presidente C.M.Lisboa!
Eu: Fuck, "Fôgódesaike" take me the fuck out of here...(pasmada ou seja, quase a babar-me de tanto ficar com a boca aberta a pensar sei lá em quê).
Calmamente expliquei-lhe quem era quem.

Episódio II

Esta foi com a Espécie (corrige-me se estiver errada, pf), está-se a falar de médicos brasileiros que não podiam vir exercer para Portugal assim sem mais nem menos e tal mas se fossem cidadãos Europeus era diferente e ela...remata....reparem...isto:
FP Brandoa: Então mas o Brasil não é na Europa???

Ora eu devo dizer aqui que a Espécie, conhecendo-a como conheço, manteve-se impávida e serena sem grunhir qualquer som assemelhado com riso descomunal e é provável que a sua expressão de monhé (desculpaaaaaaa mas já gozei contigo que só te falta um sinal vermelho na testa...principalmente quando vens de férias da praia, portanto, não venhas para este lado foder-me a cabeça!!! Além disso posso escrever o que eu quiser, tá!! MONHÉ HAHAHAHAHAHA) não tenha sequer deslocado o sinal vermelho na testa!!!!

Se fosse comigo no mínimo tinha deslocado uma sobrancelha!!


* Porque é que as ginecologistas são todas boas comó milho?
Se os homens soubessem, aposto que todos vinham fazer endos e ecos vaginais e queriam tubos enfiados em todos os buracos!
(isto lembra-me um episódio que também posso contar aqui. Não esquecer!!)

 

NÃO Não é a Espécie!!!! 

Se fosse assim eu andava sempre a malhar na gaja!!!