Uma no cravo, outra na craveira!!!

Sim, passaram-se 10 minutos da minha última MAIOR, MAIS GRANDE, GIGANTE broa no mundo hospitalar!
Confesso, fui eu...sim fui eu!
Por esta altura a Espécie está ansiosa para ler o que vai sair daqui.

Mas o que se passou foi isto!!
Em plena consulta, a prestigiada médica XPTO diz-me: "Oh FP, vá ali à Especialidade ao lado e veja lá onde anda a Craveira, está lá de certeza. Ainda agora estava aqui, preciso de pesar"!
Eu, passo a porta e pergunto à primeira Enfermeira que me apareçe: "está aqui alguma criança que a XPTO tenha mandado para pesar?"
Enf.ª responde que não, não sabia de nada!!!

Entro no gabinete e digo: "Parece que a criança desapareceu, mas tome lá mais esta ficha da criança seguinte!"

Liga-me de volta e diz: "é impossível que tenha desaparecido!!! vá ali à Outra Especialidade e peça-lhes uma craveira. Diga que traz e volta a levar""

Eu a pensar: FDX FDX FDX mas ela quer uma CRAVEIRA?? o que caralho é uma Craveira????? FDX!!!!
Encontro uma preta e com um ar super profissional e pergunto: "Oh sr.ª Enf.ª, emprestava-me por favor uma craveira para a XPTO, por favor?"

Preta: "Ahhh claro, vou já buscá-la"

(começo a rir...a rir e perçebo que estava a ser observada por outras pessoas. Nada demais comparado com a minha mega Broa).

Preta: "Aqui tem"

Eu: "FDXXXXXXXXXXXXXXXXXX, o pau para medir crianças...é a craveira!!!!!!!"

-_-

Sinto-me pikenininha como a craveira

Adenda ao post anterior

3 horas depois...

Espécie: gaja mega diareiiaaaa
uiiii isto é mesmo um vírus
Que máximo!!!!
Tudo se alapa a mim!
Fantástico.
Agora vou ao blog!


Foda-se! Só falta ter uma otite para começar a purgar um pus líquido dos ouvidos! Não vejo mais orificios para deitar merda!
Não queria ser teu namorado nestes dias!
Bem....mesmo assim vens trabalhar e não te queixas!

ESPÉCIE, TU NÃO ÉS FUNCIONÁRIA PÚBLICA!!?

A decadência

É um facto que quando se está num sítio normal é difícil ter matéria para escrever. Pois que me limito então a tirar bocados de conversas minhas com a Espécie. Aqui fica.

Às 8 e picos da manhã de hoje, ligo o PC e tiro a minha sande de cereais e o meu leite com chocolate e eis que:

Espécie: aiii pfilhaaaa ontem vomitei

credo

Eu: “tou” a comer OK  -_-

Mas então?? Estás melhor?

(passados 10 minutos)

Espécie: Já “comestesss”? Loool

Eu: já!!!

Espécie: Pois que eu só vomito de carro ou de barco lol

Esta noite caneco. Foi péssimo. Estou com a garganta toda arranhada. O corpo dói-me menos mas ainda tenho muita expectoração para sair.

Eu: aiiiiii olhaaaaaaaaa estás uma delícia!! Fazes qualquer "fiufes" ter sentimentos por ti

-_-

Espécie:looooooool

Eu: Não sei é bem quais...

Espécie: ah e pior:

Vai aparecer o período hoje ou amanhã. Já anda a deixar rasto.

ahhhhhhhh

Eu: -_- (vomito, não vomito, vomito, não vomito)

Espécie: Ainda falta uma coisa trés important:

Tenho a boca carregada de aftas!

FDX, a sério!?

Esta miúda faz-me sentir os mais estranhos sentimentos por ela!! Dasssssss!

A sorte é que apareceu-me uma VACA de uma médica velha que em tom jocoso me passou um raspanete subtil que até eu fiquei de boca aberta e completamente desarmada!!

Muito “deprazer” em conhecê-la, velha, puta, arrogante do caralho! Quando chegar à tua idade é pouco provável que estejas viva mas pode ser que apanhe a tua filha ou a tua neta e a coma toda sexualmente falando! Se bem que tens cara de camiona com esse cabelinho de fufa que frequentava o Memorial há 30 anos e depois tiveste que casar porque tinhas família de médicos de "bem” e transformaste-te num velha fufa estaferma infeliz que só come internas porque elas precisam das notas e até fazem o especial favor de te comer as crostas já fora de prazo!

Ficou apresentada!

Obrigada por me ter feito engolir o vómito que a Espécie estava a provocar à minha pessoa!

Há dias assim.

Já que não fodo, fodem-me!!

Stocks de vaselina e Halibut precisam-se!

PS: E um supositório para a Espécie!!

Quem senta no trono...

..por muito tempo......

CAI QUE NEM UM TORDO!!!

Aquela merda, seja veludo, cabedal, pele, poliéster ou o camadro acaba por apodrecer!! 
Depois vem um cheiro pestilento pelos corredores, salas, escadas, rampas até que que acaba por ser varrido para a suposta ETAR...lá far far away onde vai ser devorada!

MUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAH

Eu agora ando sempre com um paninho do pó!


(sorry, não consigo ter pena)

É fodido puta!!!
Eat my dust bitch!
Vai para o caralho mais longe que conseguirem te mandar!!!
Mete esses cornos maléficos no meio das pernas e faz um auto minete porque essa merda há muito que não vê uma pila...mesmo a mole!!
Chupa esse silicone todo para não passares fome!
Não te desejo o que nos desejas porque sou muito melhor que tu e tu sabes..o que te fode ainda mais!

uffffffffff....I love working!!! :)))))))))))))))))))))))

PS: Espécie, não consegui evitar! Também gostava de saber a tua opinião, looooooool!!
Pensa nisso!!
Achas que podíamos fazer entrevistas para saber o que todos pensam??
Pensa nisso ;)

PS1: Tenho muito orgulho de ti :)

Dedicado à Snail

Sim, é dedicado a ti Snail!!

Porquê?? Muito simples!!!

Pela merda de post's que andas a escrever!!!!!! Simmmmmmmm...!!!

Estava eu no IC19, às 7 da matina, já fodida dos pés por causa destes sapatinhos novos agulha a comer a minha sande de brioche com queijo (sem manteiga, obrigada) quando de repenteeeeeeeee...

....de repente Michael Bolton!!

E não é que me lembrei das tuas tretas com o Michael Bolton e soutiãs e sanitas e o camandro!!!

WTF...Michael Bolton???

Ainda por cima, fiquei feita parva a ouvir aquilo!! Devia estar muita ZENgada ou então esforçava-me para não "gromitar" o meu brioche!!
Hummmmm....espera, agora lembro-me que me peidei!!!
Foi isso!!!!!

Bom, aqui fica só para ti Snail!

São médicos e não geografos!!

Uma médica: "preciso de ir em comisão gratuita à Asia.

Vou a Israel!

(olha para os lados)

É Ásia não é?????"

Afinal aqui também há matéria para escrever!!!!

Goodbye my love goodbyeeeeeeee

Sim, canto Demis Roussos!!
E foi assim que tudo acabou!
Ou começou......??

Eu e a Espécie fomos separadas. Como gémeas à nascença!
Os nosso super mega hiper cargos de topo têm destas merdas!
Contudo, continuamos a estar em sintonia, todos os dias a toda a hora, de preferência das 20h às 22h que é a nossa hora do bolo! Hora em que desabafamos o nosso dia-a-dia...

MENTIRAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Horas que a Espécie desabafa como uma desalmada!!!

Sim, por EU afinal vou cantar "HEAVEN, I'm in heaven"!!!
Os deuses ouviram-me e colocaram-me no melhor sítio de todos!!!
Onde mais uma gaja como eu se sentiria no Heaven????
Estou nas alturas e com as melhores vistas!!
ADEUS "dores de cabeça" e "estou tão cansada".
OLÁ amiguinhas lindassss a saltitar por todo o lado.

Não pensem que é o fim do nosso estúpido blog!!
This is just the begining!!

By the way, Espécie, actualiza lá esta merda esta semana que eu estou de férias!!

HAHHAHAHHAHAH

$#%%&$#%%

 PRÓ FILHO DA PUTA QUE NOS TIROU 300€ DO ORDENADO!!!!!

FILHO DA PUTA DESTE GOVERNO E  DESTA GENTE TODA!!!

PUTA QUE PARIU ESTE FUNCIONALISMO PÚBLICO E PUTAS DE CUNHAS

Monhé!!

Como isto está prestes a rebentar e o meu futuro no topo está prestes a dar uma cambalhota (infelizmente não é uma foda à canzana com uma ginecologista*), vou continuar a escrever acontecimentos verídicos que se passaram connosco neste grande estabelecimento, estando aqui no meu poiso real ou não.

Quando entrámos para cá, está a fazer 4 anos, havia uma personagem (vou chamá-la de….hummmm…FP Brandoa) que não devia muito à inteligência.
Não por ser da Brandoa, longe disso, mas às vezes as pessoas insistem em fincar as suas origens. São burras comó caralho, falam alto pra caralho, adoram falar de sexo (daquele hetero brejeiro), os livros favoritos são a TVGuia e Maria, vestem-se à putas e dizem “eu sou da Brandoa tázaver e tenho orgulho" e mandam broas atrás de broas.

Bom, tirando isto ela é muito boa mocinha (cof cof) e até já tirou um curso superior.
Algumas dessas broas ficaram para sempre marcadas na nossa memória e passo a citá-las:

Episódio I
Uma de nós diz: Vem aí o António Costa!
FP Brandoa: (olhando com ar de “perdida”) Errrr…esse é quem? É o Presidente da República, né?
Eu: ‘Parigaaaaa NÃO DIGAS ISSO ALTO por favor!!!!!
FP Brandoa: “kéééé? Então é quem?
Eu: É o Presidente da C. M Lisboa!!
FP Brandoa: Ahhh mas eu pensei que o Cavaco é que era o Presidente C.M.Lisboa!
Eu: Fuck, "Fôgódesaike" take me the fuck out of here...(pasmada ou seja, quase a babar-me de tanto ficar com a boca aberta a pensar sei lá em quê).
Calmamente expliquei-lhe quem era quem.

Episódio II

Esta foi com a Espécie (corrige-me se estiver errada, pf), está-se a falar de médicos brasileiros que não podiam vir exercer para Portugal assim sem mais nem menos e tal mas se fossem cidadãos Europeus era diferente e ela...remata....reparem...isto:
FP Brandoa: Então mas o Brasil não é na Europa???

Ora eu devo dizer aqui que a Espécie, conhecendo-a como conheço, manteve-se impávida e serena sem grunhir qualquer som assemelhado com riso descomunal e é provável que a sua expressão de monhé (desculpaaaaaaa mas já gozei contigo que só te falta um sinal vermelho na testa...principalmente quando vens de férias da praia, portanto, não venhas para este lado foder-me a cabeça!!! Além disso posso escrever o que eu quiser, tá!! MONHÉ HAHAHAHAHAHA) não tenha sequer deslocado o sinal vermelho na testa!!!!

Se fosse comigo no mínimo tinha deslocado uma sobrancelha!!


* Porque é que as ginecologistas são todas boas comó milho?
Se os homens soubessem, aposto que todos vinham fazer endos e ecos vaginais e queriam tubos enfiados em todos os buracos!
(isto lembra-me um episódio que também posso contar aqui. Não esquecer!!)

 

NÃO Não é a Espécie!!!! 

Se fosse assim eu andava sempre a malhar na gaja!!!

Conversas Intelectuais III

Espécie FP: Ontem fiz licor de ameixa

FP Resmungona: boaaaa  com essas dai?
Espécie FP: Tenho licor de tangerina, ginga e ameixa
FP Resmungona: eu que não aprecio muito ameixas..
Espécie FP: Yaaaa Com as escuras
FP Resmungona: e quantos??? gostaste?
Espécie FP: Tenho cerca de 5 litros de licores.
Achas que já dá uma licenciatura em hotelaria?
FP Resmungona: aiiii filha ka bêbuda
 uiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
 por equivalência
 ohhh se dá
 até apanhas uma cirrose por equivalência
Espécie FP: Só para te informar que estou a cagar! Yupiiiiii
Há 2 dias que não cagava.
FP Resmungona: fonixxxxxxxxxxxxxxxx
 que visão dos infernos!!!!!!!!!
 eu informo que estou a limpar catotas
Espécie FP: Credo!
FP Resmungona: ké??????????? pelo menos não cheira mal
  nem fico com os buracos castanhos!!!!!!!
Espécie FP: Não é isso!
  Acho que preciso de levar 2 pontos no olho do cu!
FP Resmungona: LOOOOOOOOOOOOOOL
  imagino
  deve ter saído uma cena com 100kls??????
Espécie FP: Prai
  Que alívio
FP Resmungona: dassssss

Conversas Intelectuais - Parte II

Eu: se fizer um bico ao XPTO (director dos RH), achas que dá resultado????
um bico em troca de TS (Técnica Superior)???
Espécie: não me parece
Eu: porquê?
Espécie: porque o acho um gajo...
sei lá
gorduroso 

Eu: oleoso
looooooooooooooool
ok ok
estamos em sintonia
Espécie: e tu não me pareces com capacidades para broches do além
loooooooooooooooooooooooooooooooooool
Eu: (puta, pensei eu) OLHAAAAAAAA

Espécie: ximmmmmmmmm
Eu: eu já tive vida táaaaa! Além disso, não sei se queres saber, mas eu sou MT BOA DE LINGUA TÁ!!!!!!!!!!!!!! pffffffffff
Espécie: loooooooooooool
Eu: ainda aprendias umas cenas cmg IDIOTA!!!!!
Espécie: loooooooooooool AHHHH AHHHH AHHHHH

Conversas Intelectuais - Parte I

Espécie: http://retrostore.pt/
Eu:(obrigando-me a clicar no link ou seja, tinha que meter a mão no rato) FDX...tava a tirar uma catota*pahhhh
Espécie: suponho que já conheçes (o link, claro)
Eu: looool..por acaso já. Eu sou assim!!!!! Intelectual retro vintage...
Só me falta ser preta...
Porque licenciatura já tenho
e sou gay
e depois de tirar catotas, faço bolinhas e atiro-as para o chão!!!!
Espécie: daaaassssss vou comer
eu: :(((
ohhhhhh

(cantarolando a música "Abandonaaaaaaaadaaaaaa")

 

 

*Catota -

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida, macaco, burrié, monco, caco, cagaita, langonha, meleca...

Ervilhas

Sempre que como ervilhas lembro-me da velha piada:

"As ervilhas são como os pintelhos!!
Por muito que as metas de lado, apareçe sempre uma!"

yaaaa era o meu almoço!

Dia de São Galentim

6:45 da manhã ouço shlaaap shlaaap shlaaap!!
Olho para o hall de entrada e vejo o meu gato a gasturbar-se!!!

Pensei: "quem me dera ter a elasticidade do cabrão!"

Invejei-o!

Não, não é o meu gato!

ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!

CHAMA-SE CALIMERO À NOSSA SECÇÃO PARA IR AO CÚ À FP Dor de Cabeça!!!!

Desde 2.ª feira que a puta não se cala com o caralho da história que tem um zumbido nos ouvidos!!!!

Puta que pariu que aquilo é zumbido "mazé" em todos os buracos!!

FODA-SE CALIMEROOOOOO, VOLTAAAAAAAA!!!!!

Mais divagações

Estava eu no WC a arraiar o calhau e ao mesmo tempo a tentar tirar um pêlo encravado, (kéééééé, nunca tiraram vocês!?!

Não adoram meter as unhinhas naqueles altinhos para escarrapichar aquela nhanha branca seguida de um pêlo gigantone que habita no nosso pipi sabe-se lá há quanto tempo e depois fica-se com um alto bem maior ou um buraco que até fica com marca, daquelas marcas tipo...tipo....varicela que as mães diziam para não se tirar a crosta) e como sempre levo o telemóvel porque adoro partilhar estas cenas com a Espécie, (também a aviso se pode ou não ir ao wc nas próximas horas dado o avançado estado de decomposição das minhas fezes.

Já ela não faz o mesmo por mim, a puta!!!

Uma vez ficámos as duas a tomar conta do estaminé enquanto mudavam o sistema informático. 

Como já era muito tarde...praí umas 9 ou 10 da noite, já não aguentava e fui fumar à janela do WC.

A Espécie toda armada em conas mandou logo a boca que tinha ficado um cheiro horrível por aqui dentro.

Caguei pra gaja!!

Queria vê-la estar sem fumar horas a fio a flirtar sms'mente com uma tipa que mais tarde iria comer, de frente pra um informático com ar de maricas tótó que não abriu a boca à frente de 2 beldades como eu e a Espécie e que provavelmente estava a ter pensamentos eróticos connosco em cima de um CPU a ir-nos ao cú e o camandro!

Bom, a Espécie entretanto avisa-me que vai ao WC.

Yaaaaaa tá-se!

Era perto da meia noite quando resolvi mais uma vez ir fumar à janela!!!

Quando entro, Foda-seeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Quando entro......JURO que pensei que alguma alma penada da morgue se tinha emaranhado pelos canos acima para me atazanar o nariz!!!!

Acendi rapidamente o cigarro, agarrei no telemóvel e olhando bem para onde enviava sms (não fosse para a gaja que eu ia comer), escrevi-lhe "O cheiro do cigarro pode ser pujante, mas a tua Merda DASSSSSSSSSSSS!!!!!! Quando chego à sala estava ela a rir comó caneco e o informático a olhar com ar de cromo a pensar que estaríamos a ter pensamentos sexuais com ele!!!

A partir desse dia começámos a levar o telm para o WC!!!)

Bom, entretanto está na minha hora de almoço e esqueci-me do que queria falar no início deste post!!!!

-_-

Divagações...

Espécie FP: uiiii (quando me vê entrar no nosso blog)
vem aí merda lol
Eu:  não loool
estava a adicionar a Lambisgóia no nosso. Confesso que não tenho tido muita inspiração.
Nem me ocorre nada.

Mas esta merda do gmail tem que render!!! (pensei)

Espécie, achas que posso falar da mala da BG??

Tu já viste a mala que a FP Ai que me dói a cabeça foi buscar á tabacaria porque é da Bárbara Guimarães???
Ahhhhh e para a semana sai a mala do Computador!!

Será que ainda há a desta semana? É que podia enfiá-las (colegas, não pilas que eu não gosto) a todas dentro da mala BG (não confundir Bárbara Guimarães com Broche Gargantal) e mandá-las para o Carnaval...

Pronto...já não sei o que escrever!Queimadinha!
Tenho fome e preciso de cagar!
Espécie, pagas um café?
Prometo peidar prócê :)

Criaturas Abomináveis - Episódio 1

É com frequência que este estaminé é frequentado por algumas criaturas abomináveis de ambos os sexos. Hoje foi dia!
Está aqui espécie FP a “patinar” no corredor à procura do seu superior hierárquico, quando... o Corcunda de Notre Dame a agarra por um braço e sussurra ao ouvido:
-“ Tens de ter cuidado com esse vestido, vê-se o debruado das meias.”
Huuuuuuu, tremi toda...Mas de medo!

Chocolate Ma..çon? Escuteiros?

Eu: (a fazer de conta que estava a fazer uma acta mas atenta)

FP Roberto: aiiiiiiii coitados…..eles devem passar fome!!!!!!!

Eu: (indignada com o que FP Roberto pudesse estar a ler…seriam os signos da Maya, receitas?)

FP Roberto: "FP Resmungonaaaa", chama-me!

Eu: Simmmmmm....

FP Roberto: um dia destes oferecem-nos um chocolate e sai um maçon (a sorrir)

Eu: Heiiiiiiiinnnnnn?????

FP Roberto: Sim, um dia destes oferecem-nos um chocolate e sai um maçon!!!

Eu: Ahhhhh maçons…loool..ok (FDX...é demais para a minha carola)

FP Roberto: HAHAHAHAHHA têm todos nomes de comidas, que giro.

Eu daqui a bocado vou almoçar ali ao Lusitano hahahahahahahah.

Isto parece os escuteiros……será que também cosem emblemazinhos??

EU: ????? (FDX ela é uma intelectualidade do caralho!)pensei e ela volta a rematar)

FP Roberto: Aaaaaaahhhhhh mas também são batoteiros…!

 (Faz-se silêncio. Entretanto acabou de ler a matéria sobre maçons. Entra no site das Telenovelas)

Se alguém estiver interessado no livro dos “escuteiros”, está à venda na “BERTRANDE”!

Código Deontológico para Animais

Para quem não sabe, as Secretárias também possuem um Código Deontológico que tem como Introdução, o seguinte:

No Comportamento profissional é fundamental a fidelidade aos “princípios do ser e do conhecimento” e aos pontos essenciais da “Lei Natural”, nomeadamente:

- Uma coisa não pode ser e não ser ao mesmo tempo e sob o mesmo aspecto (Princípio da Contradição);

- Há que fazer o bem e há que evitar o mal (Principio da Razão Prática)

Etc….etc….P.A.R.O.U!!!!! Parou tudo....

Falando do meu/nosso caso, em relação àquela cujo nome não podemos pronunciar, começando logo pela Introdução podemos verificar que Deontologia por aqui, não chegou. Códigos, só quando estamos a chegar e os do PC!!!!

Princípio da Contradição - “Uma coisa não pode ser e não ser ao mesmo tempo”  – “(olhar de indignada a pensar para dentro)???? Foda-se, ainda ontem mandava esta merda diretamente para os Recursos Humanos e hoje tenho que mandar ao filho da puta do Administrador, depois tem que vir cá, depois é assinado pelo director, volta ao gajo que está lá fora que leva ao Expediente e de lá vai o Sr. coxo levar aos RH???”

E a resposta de obtemos do outro lado é: “Tu és distraída, isto sempre se fez assim. Se não andasses com a cabeça no ar sabias que é assim!”

“#$&$!$”#%%$/&(/))((%%”#$$!#$#$%$%/&)&”# - ou seja, comes e calas!

Principio da Razão Prática – “Há que fazer o bem e há que evitar o mal” – (levanto a sobrancelha e penso) - ????? Foda-se, a puta da gaja bipolar é a primeira a dizer que se deita a pensar quem é que vai foder (não no sentido de foda sexual porque ninguém pega naquilo) no dia seguinte e tem que ver programas na TV para saber o que é praticar o bem.  

Lá em casa deve escolher um Cristal SVA…svaaa…swarovski em forma de elefante ou veado e fazer de conta que é uma de nós  e lançar-lhe um voodoo para que passe o dia seguinte a cagar um frasco de pimentos em vinagre e molho de malagueta!”

PAREI….PAREI DE LER…não aguentei!! É demais para a minha cabeça de FP!!!!!! Nem tão pouco cheguei aos deveres…fiquei por aqui…

Vou ter que escrever um Código Deontológico para Animais de duas patas!   

Onde pára a Marmita?

DRAMA do dia: Desapareceu a marmita da Pata Choca!

Logo a seguir aos bons dias, levo com o dilema da marmita desaparecida:

Aí que a marmita era nova; aí porque isto não se faz; aí quem é que a terá levado; aí que era a primeira vez que a tinha usado; aí porque não há respeito por nada, nem por ninguém; aí porque eu não a levei ontem porque a máquina estava ainda a lavar e agora é isto; aíííííí que eu sei que isto é frequente acontecer; aíííííÍ que isto é inadmissível!

No fim de ter "botado pra fora" todo o queixume, comecaram as acusações entre dentes:

Foi esta? não, não pode ter sido, porque ontem ela não veio;

Ahhh só pode ter sido aquela, mas hummm ela não costuma trazer destas marmitas!!!

Enfim, monta-se assim um CSI para identificar minuciosamente quem terá levado a FDP da marmita NOVA.

O que chateia não é o desaparecimento de uma marmita alheia, o que chateia é os seres mesquinhos com quem partilho o meu dia-a-dia laboral, que são capazes de perder um dia inteiro com acusações e planos maquiavélicos para descobrir quem se "abarbatou" da FDP da marmita, que provavelmente está escondida em qualquer canto, ou foi levada inocentemente por engano.

Provavelmente haverá cenas dos próximos capitulos.

A FP Roberto

Espécie, fazes o favor de comentar estas frases para que as pessoas lá em casa percebam com quem estamos a lidar...

"aquilo lá em casa é uma comédia"

"amor hoje provei toranja e aprendi uma receita nova, tou tão contenteeeeeee
vamos festejar"

"O que é enteada?"

"amoriiiiiiiiiiiii as minhas colegas de trabalhar são uma depravadas"

"o que é um almofariz?"

"frango panaska é o quê?"

"e as off shores lá fora!!!"

"Quem é a Leonor Beleza??"

"na próxima encarnação vou nascer preguiçosa"

"eu raramente falho. Não erro!"

"eu não tenho mau gosto"

"não sei de ela gosta de BIJUNTARIA"

"eu gosto de comprar na "ells""

"eu gostava muito de ser modelo fotográfico"

"gosto muito dos perfumes da stér laudere"

Caderneta de FP's

FP: quem somos nós?

de onde viemos??

para onde vamos?

porquê aturar pessoas burras?

Espécie: aiiiiii

FP: ai????

peidaste-te?

Por hoje é só isto!

Peta Zetas!!

Entre as variadíssimas petas que a nossa "superior FP Esquizo/Bipolar" nos tenta fazer acreditar, esta so far, superou as minhas expectativas.

Tudo começa quando a FP Inerte vai ao gabinete dela para meter veneno sobre uma estagiária.
De seguida ouve-se um educado telefonema para a dita estagiária (berros e gritos de 3 em pipa).

Eu e a Espécie, via gmail, como sempre, começámos logo no corte que a Sr.ª era very very very fucking much polite.

E eis que a Espécie me escreve isto:

"a chefe (FP Esquizo/Bipolar) fez concurso para a polícia.
Corre que se farta, e muito bem!
Mas não entrou porque quando estava a espera dos resultados entrou em hipoglicémia."

Eu: (mando uma sonora gargalhada) LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Espécie: O QUE EU TENHO DE ME ESFORÇAR para não rir na cara dela!
Eu:  agora fizeste-me chorar a rirrrrrrrrrrrrrrrr. A sério que ela disse isso????
Espécie: Juro. Tenho provas. A FP Pata Choca ouviu. Tão certo como me chamar FP Espécie de Saco de Boxe loooool
Eu:  aiiiiiiiiiiii FDX é mt bom
Espécie: Mas trocou-se toda ou seja, é peta
Eu:  aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii LOOOOOOOL é mt bom


Depois de algum tempo a recompor-me, perguntei-me se correria que se fartava antes ou depois de meter silicone no rabo.
????!!!!!!
Eu não sou muito boa em Física ou Matemática, até porque sou FP, mas gostava que me explicassem a Teoria da Leveza como se eu fosse muito burra!!!!!

Grandes Verdades

Um perú conversava com um touro..

"Adorava subir para cima daquela árvore.."
"Mas não tenho força suficiente para levantar vôo"
disse o perú

"Podias lamber-me o cú", respondeu o touro, "o meu estrume tem muitas vitaminas"

Então o perú começou a lamber o cú ao touro, notando que agora começava a ter forças suficientes para alcançar o primeiro ramo.

No dia seguinte, depois de ter lambido o cú ao touro, conseguiu alcançar o segundo ramo.

Depois de duas semanas a lamber o cú ao touro, conseguiu finalmente chegar à copa da árvore.
Uns dias depois, um lavrador que o viu empoleirado na árvore.... agarrou na espingarda e pregou-lhe um tiro no papo.

Moral da história:
Lamber cús pode levar-te ao topo...
mas em geral, não por muito tempo!!!

Conclusão:

Neste pequeno e singelo conto se resume a Dinastia da FP.*

*Não confundir Função Pública com Filhos da Puta!

RED ALERT!!!

Se até agora isto parecia brincadeira, a partir de hoje não nos responsabilizamos se ficarem neste estado:

 IRRITADOS

FODIDOS

 IRADOS

 DEMONÍACOS

Temos dito!!! Vamos a isso!

Apresentação das FP's

Venha....venha a inspiração...
Venha inspiração para escrever alguma coisa!

Passamos às apresentações:
Eu sou a FP Resmungona que acha que vai mudar o mundo e todos!
A Espécie de FP é a gaja que me atura e mais as outras que são bemmm piores que eu! (podes chamar-te FP Saco de Boxe hahahahhaha)
Ela está na sala da FP Esquizo e/ou Bipolar (conforme os dias) e da FP Pata Choca!
Eu estou na sala da FP Dói-me a Cabeça,  FP Roberto (tem cara de travesti) e FP Inerte!

Resolvemos fazer este blog porque realmente dá para um blog, um livro, um filme, uma novela.
Passamos por tanta situação caricata e estúpida que nem os mais próximos de nós acreditam que são verdade!
Eu já sou CONTRATADA da FP há quase 9 anos e ainda hoje não me habituo a tanta burrice num espaço de 200m2.
A Espécie lá se vai habituando.

Mais lá para a frente iremos partilhar de como é que nos vamos aguentando. 
Se aquele pequeno espaço onde comemos falasse......uiiiiiiiiii

Sim, chegamos!

Este blog ainda está a marinar.
Não que não tenhamos tempo. É porque faltam 10 minutos para as 17h e ainda tenho que ir ao WC!

Este blog pertence-nos!
Ainda não arranjei nomes para nós mas somos 2 funcionárias públicas que tiveram a NECESSIDADE de escrever sobre a mentalidade da(o)s verdadeira(o)s funcionária(o)s pública(o)s.

Volto daqui a pouco...quando chegar a casa!!
Vou aproveitar para ir cagar porque aqui fala-se da nova Casa dos Segredos!!!