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 PRÓ FILHO DA PUTA QUE NOS TIROU 300€ DO ORDENADO!!!!!

FILHO DA PUTA DESTE GOVERNO E  DESTA GENTE TODA!!!

PUTA QUE PARIU ESTE FUNCIONALISMO PÚBLICO E PUTAS DE CUNHAS

Monhé!!

Como isto está prestes a rebentar e o meu futuro no topo está prestes a dar uma cambalhota (infelizmente não é uma foda à canzana com uma ginecologista*), vou continuar a escrever acontecimentos verídicos que se passaram connosco neste grande estabelecimento, estando aqui no meu poiso real ou não.

Quando entrámos para cá, está a fazer 4 anos, havia uma personagem (vou chamá-la de….hummmm…FP Brandoa) que não devia muito à inteligência.
Não por ser da Brandoa, longe disso, mas às vezes as pessoas insistem em fincar as suas origens. São burras comó caralho, falam alto pra caralho, adoram falar de sexo (daquele hetero brejeiro), os livros favoritos são a TVGuia e Maria, vestem-se à putas e dizem “eu sou da Brandoa tázaver e tenho orgulho" e mandam broas atrás de broas.

Bom, tirando isto ela é muito boa mocinha (cof cof) e até já tirou um curso superior.
Algumas dessas broas ficaram para sempre marcadas na nossa memória e passo a citá-las:

Episódio I
Uma de nós diz: Vem aí o António Costa!
FP Brandoa: (olhando com ar de “perdida”) Errrr…esse é quem? É o Presidente da República, né?
Eu: ‘Parigaaaaa NÃO DIGAS ISSO ALTO por favor!!!!!
FP Brandoa: “kéééé? Então é quem?
Eu: É o Presidente da C. M Lisboa!!
FP Brandoa: Ahhh mas eu pensei que o Cavaco é que era o Presidente C.M.Lisboa!
Eu: Fuck, "Fôgódesaike" take me the fuck out of here...(pasmada ou seja, quase a babar-me de tanto ficar com a boca aberta a pensar sei lá em quê).
Calmamente expliquei-lhe quem era quem.

Episódio II

Esta foi com a Espécie (corrige-me se estiver errada, pf), está-se a falar de médicos brasileiros que não podiam vir exercer para Portugal assim sem mais nem menos e tal mas se fossem cidadãos Europeus era diferente e ela...remata....reparem...isto:
FP Brandoa: Então mas o Brasil não é na Europa???

Ora eu devo dizer aqui que a Espécie, conhecendo-a como conheço, manteve-se impávida e serena sem grunhir qualquer som assemelhado com riso descomunal e é provável que a sua expressão de monhé (desculpaaaaaaa mas já gozei contigo que só te falta um sinal vermelho na testa...principalmente quando vens de férias da praia, portanto, não venhas para este lado foder-me a cabeça!!! Além disso posso escrever o que eu quiser, tá!! MONHÉ HAHAHAHAHAHA) não tenha sequer deslocado o sinal vermelho na testa!!!!

Se fosse comigo no mínimo tinha deslocado uma sobrancelha!!


* Porque é que as ginecologistas são todas boas comó milho?
Se os homens soubessem, aposto que todos vinham fazer endos e ecos vaginais e queriam tubos enfiados em todos os buracos!
(isto lembra-me um episódio que também posso contar aqui. Não esquecer!!)

 

NÃO Não é a Espécie!!!! 

Se fosse assim eu andava sempre a malhar na gaja!!!

Conversas Intelectuais III

Espécie FP: Ontem fiz licor de ameixa

FP Resmungona: boaaaa  com essas dai?
Espécie FP: Tenho licor de tangerina, ginga e ameixa
FP Resmungona: eu que não aprecio muito ameixas..
Espécie FP: Yaaaa Com as escuras
FP Resmungona: e quantos??? gostaste?
Espécie FP: Tenho cerca de 5 litros de licores.
Achas que já dá uma licenciatura em hotelaria?
FP Resmungona: aiiii filha ka bêbuda
 uiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
 por equivalência
 ohhh se dá
 até apanhas uma cirrose por equivalência
Espécie FP: Só para te informar que estou a cagar! Yupiiiiii
Há 2 dias que não cagava.
FP Resmungona: fonixxxxxxxxxxxxxxxx
 que visão dos infernos!!!!!!!!!
 eu informo que estou a limpar catotas
Espécie FP: Credo!
FP Resmungona: ké??????????? pelo menos não cheira mal
  nem fico com os buracos castanhos!!!!!!!
Espécie FP: Não é isso!
  Acho que preciso de levar 2 pontos no olho do cu!
FP Resmungona: LOOOOOOOOOOOOOOL
  imagino
  deve ter saído uma cena com 100kls??????
Espécie FP: Prai
  Que alívio
FP Resmungona: dassssss

Conversas Intelectuais - Parte II

Eu: se fizer um bico ao XPTO (director dos RH), achas que dá resultado????
um bico em troca de TS (Técnica Superior)???
Espécie: não me parece
Eu: porquê?
Espécie: porque o acho um gajo...
sei lá
gorduroso 

Eu: oleoso
looooooooooooooool
ok ok
estamos em sintonia
Espécie: e tu não me pareces com capacidades para broches do além
loooooooooooooooooooooooooooooooooool
Eu: (puta, pensei eu) OLHAAAAAAAA

Espécie: ximmmmmmmmm
Eu: eu já tive vida táaaaa! Além disso, não sei se queres saber, mas eu sou MT BOA DE LINGUA TÁ!!!!!!!!!!!!!! pffffffffff
Espécie: loooooooooooool
Eu: ainda aprendias umas cenas cmg IDIOTA!!!!!
Espécie: loooooooooooool AHHHH AHHHH AHHHHH

Conversas Intelectuais - Parte I

Espécie: http://retrostore.pt/
Eu:(obrigando-me a clicar no link ou seja, tinha que meter a mão no rato) FDX...tava a tirar uma catota*pahhhh
Espécie: suponho que já conheçes (o link, claro)
Eu: looool..por acaso já. Eu sou assim!!!!! Intelectual retro vintage...
Só me falta ser preta...
Porque licenciatura já tenho
e sou gay
e depois de tirar catotas, faço bolinhas e atiro-as para o chão!!!!
Espécie: daaaassssss vou comer
eu: :(((
ohhhhhh

(cantarolando a música "Abandonaaaaaaaadaaaaaa")

 

 

*Catota -

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida

catota In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2013. [Consult. 2013-02-15].
Disponível na www: <URL: http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/catota>.

mucosidade nasal ressequida, macaco, burrié, monco, caco, cagaita, langonha, meleca...

Ervilhas

Sempre que como ervilhas lembro-me da velha piada:

"As ervilhas são como os pintelhos!!
Por muito que as metas de lado, apareçe sempre uma!"

yaaaa era o meu almoço!

Dia de São Galentim

6:45 da manhã ouço shlaaap shlaaap shlaaap!!
Olho para o hall de entrada e vejo o meu gato a gasturbar-se!!!

Pensei: "quem me dera ter a elasticidade do cabrão!"

Invejei-o!

Não, não é o meu gato!

ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!

CHAMA-SE CALIMERO À NOSSA SECÇÃO PARA IR AO CÚ À FP Dor de Cabeça!!!!

Desde 2.ª feira que a puta não se cala com o caralho da história que tem um zumbido nos ouvidos!!!!

Puta que pariu que aquilo é zumbido "mazé" em todos os buracos!!

FODA-SE CALIMEROOOOOO, VOLTAAAAAAAA!!!!!

Mais divagações

Estava eu no WC a arraiar o calhau e ao mesmo tempo a tentar tirar um pêlo encravado, (kéééééé, nunca tiraram vocês!?!

Não adoram meter as unhinhas naqueles altinhos para escarrapichar aquela nhanha branca seguida de um pêlo gigantone que habita no nosso pipi sabe-se lá há quanto tempo e depois fica-se com um alto bem maior ou um buraco que até fica com marca, daquelas marcas tipo...tipo....varicela que as mães diziam para não se tirar a crosta) e como sempre levo o telemóvel porque adoro partilhar estas cenas com a Espécie, (também a aviso se pode ou não ir ao wc nas próximas horas dado o avançado estado de decomposição das minhas fezes.

Já ela não faz o mesmo por mim, a puta!!!

Uma vez ficámos as duas a tomar conta do estaminé enquanto mudavam o sistema informático. 

Como já era muito tarde...praí umas 9 ou 10 da noite, já não aguentava e fui fumar à janela do WC.

A Espécie toda armada em conas mandou logo a boca que tinha ficado um cheiro horrível por aqui dentro.

Caguei pra gaja!!

Queria vê-la estar sem fumar horas a fio a flirtar sms'mente com uma tipa que mais tarde iria comer, de frente pra um informático com ar de maricas tótó que não abriu a boca à frente de 2 beldades como eu e a Espécie e que provavelmente estava a ter pensamentos eróticos connosco em cima de um CPU a ir-nos ao cú e o camandro!

Bom, a Espécie entretanto avisa-me que vai ao WC.

Yaaaaaa tá-se!

Era perto da meia noite quando resolvi mais uma vez ir fumar à janela!!!

Quando entro, Foda-seeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Quando entro......JURO que pensei que alguma alma penada da morgue se tinha emaranhado pelos canos acima para me atazanar o nariz!!!!

Acendi rapidamente o cigarro, agarrei no telemóvel e olhando bem para onde enviava sms (não fosse para a gaja que eu ia comer), escrevi-lhe "O cheiro do cigarro pode ser pujante, mas a tua Merda DASSSSSSSSSSSS!!!!!! Quando chego à sala estava ela a rir comó caneco e o informático a olhar com ar de cromo a pensar que estaríamos a ter pensamentos sexuais com ele!!!

A partir desse dia começámos a levar o telm para o WC!!!)

Bom, entretanto está na minha hora de almoço e esqueci-me do que queria falar no início deste post!!!!

-_-

Divagações...

Espécie FP: uiiii (quando me vê entrar no nosso blog)
vem aí merda lol
Eu:  não loool
estava a adicionar a Lambisgóia no nosso. Confesso que não tenho tido muita inspiração.
Nem me ocorre nada.

Mas esta merda do gmail tem que render!!! (pensei)

Espécie, achas que posso falar da mala da BG??

Tu já viste a mala que a FP Ai que me dói a cabeça foi buscar á tabacaria porque é da Bárbara Guimarães???
Ahhhhh e para a semana sai a mala do Computador!!

Será que ainda há a desta semana? É que podia enfiá-las (colegas, não pilas que eu não gosto) a todas dentro da mala BG (não confundir Bárbara Guimarães com Broche Gargantal) e mandá-las para o Carnaval...

Pronto...já não sei o que escrever!Queimadinha!
Tenho fome e preciso de cagar!
Espécie, pagas um café?
Prometo peidar prócê :)

Criaturas Abomináveis - Episódio 1

É com frequência que este estaminé é frequentado por algumas criaturas abomináveis de ambos os sexos. Hoje foi dia!
Está aqui espécie FP a “patinar” no corredor à procura do seu superior hierárquico, quando... o Corcunda de Notre Dame a agarra por um braço e sussurra ao ouvido:
-“ Tens de ter cuidado com esse vestido, vê-se o debruado das meias.”
Huuuuuuu, tremi toda...Mas de medo!