Monhé!!

Como isto está prestes a rebentar e o meu futuro no topo está prestes a dar uma cambalhota (infelizmente não é uma foda à canzana com uma ginecologista*), vou continuar a escrever acontecimentos verídicos que se passaram connosco neste grande estabelecimento, estando aqui no meu poiso real ou não.

Quando entrámos para cá, está a fazer 4 anos, havia uma personagem (vou chamá-la de….hummmm…FP Brandoa) que não devia muito à inteligência.
Não por ser da Brandoa, longe disso, mas às vezes as pessoas insistem em fincar as suas origens. São burras comó caralho, falam alto pra caralho, adoram falar de sexo (daquele hetero brejeiro), os livros favoritos são a TVGuia e Maria, vestem-se à putas e dizem “eu sou da Brandoa tázaver e tenho orgulho" e mandam broas atrás de broas.

Bom, tirando isto ela é muito boa mocinha (cof cof) e até já tirou um curso superior.
Algumas dessas broas ficaram para sempre marcadas na nossa memória e passo a citá-las:

Episódio I
Uma de nós diz: Vem aí o António Costa!
FP Brandoa: (olhando com ar de “perdida”) Errrr…esse é quem? É o Presidente da República, né?
Eu: ‘Parigaaaaa NÃO DIGAS ISSO ALTO por favor!!!!!
FP Brandoa: “kéééé? Então é quem?
Eu: É o Presidente da C. M Lisboa!!
FP Brandoa: Ahhh mas eu pensei que o Cavaco é que era o Presidente C.M.Lisboa!
Eu: Fuck, "Fôgódesaike" take me the fuck out of here...(pasmada ou seja, quase a babar-me de tanto ficar com a boca aberta a pensar sei lá em quê).
Calmamente expliquei-lhe quem era quem.

Episódio II

Esta foi com a Espécie (corrige-me se estiver errada, pf), está-se a falar de médicos brasileiros que não podiam vir exercer para Portugal assim sem mais nem menos e tal mas se fossem cidadãos Europeus era diferente e ela...remata....reparem...isto:
FP Brandoa: Então mas o Brasil não é na Europa???

Ora eu devo dizer aqui que a Espécie, conhecendo-a como conheço, manteve-se impávida e serena sem grunhir qualquer som assemelhado com riso descomunal e é provável que a sua expressão de monhé (desculpaaaaaaa mas já gozei contigo que só te falta um sinal vermelho na testa...principalmente quando vens de férias da praia, portanto, não venhas para este lado foder-me a cabeça!!! Além disso posso escrever o que eu quiser, tá!! MONHÉ HAHAHAHAHAHA) não tenha sequer deslocado o sinal vermelho na testa!!!!

Se fosse comigo no mínimo tinha deslocado uma sobrancelha!!


* Porque é que as ginecologistas são todas boas comó milho?
Se os homens soubessem, aposto que todos vinham fazer endos e ecos vaginais e queriam tubos enfiados em todos os buracos!
(isto lembra-me um episódio que também posso contar aqui. Não esquecer!!)

 

NÃO Não é a Espécie!!!! 

Se fosse assim eu andava sempre a malhar na gaja!!!